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Chuck Norris: le 100 freddure

1. Alla fiera dell’est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l’intera fauna delle Galapagos.

2. Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.

3. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.

4. Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.

5. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

6. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.

7. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.

8. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.

9. Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris.

10. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: “Io sono Chuck Norris!”. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

11. Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

12. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa
e si chiederanno “ma che cazzo è stato?”.

13. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale.

14. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

15. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con
il suo vero nome: Giove.

16. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.

17. le ginnaste fanno le ruote senza mani.Chuck Norris senza piedi.

18. Chuck Norris agli addominali ha una tartaruga ninja.

19. Chuck Norris favedere di che pasta è fatto anche a Bocelli.

20. Chuck Norris a scuola aveva la media dell’11.

21. se CHUCK NORRIS morisse si reincarnerebbe in CHUCK NORRIS

22. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

23. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

24. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

25. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

26. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

27. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

28. Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

29. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono
spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

30. Chuck Norris è apparso alla Madonna

31. Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.

32. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il
cuscino però non erano i suoi.

33. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

34. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

35. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

36. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

37. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

38. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

39. Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris,
e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

40. Chuck Norris salta i fossi per lungo.

41. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

42. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

43. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.

44. Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

45. In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

46. Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

47. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

48. Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.

49. Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

50. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

51. Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

52. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro
con un calcio rotante e portarglielo via.

53. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

54. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

55. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

56. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.

57. L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

58. Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe,
braccia e volto degli avversari.

59. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

60. Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.

61. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

62. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

63. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

64. Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma
spiega facilmente il Big Bang.

65. Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

66. Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

67. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

68. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.

69. Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

70. Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.

71. Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

72. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

73. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

74. Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

75. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è
stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.

76. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

77. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

78. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

79. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

80. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

81. Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

82. Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere
entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

83. Forse non lo sai, ma quando a C. Norris è caduto il primo dentino hanno dovuto rifare il pavimento…

84. Chuck Norris possiede l’unica copia di Windows Xp senza bug. Anzi, ne conosce tutto il codice sorgente

85. Se Chuck Norris beve una Redbull alla Redbull crescono le ali….

86. I terremoti sono causati dalle scoregge di Chuck Norris

87. Chuck Norris non fuma perché é dipendente dalle sigarette, ma perché sono le sigarette che dipendono da Chuck Norris!

88. Chuck Norris ha un calcio rotante talmente potente che é stato scambiato per il tornado katrina!

89. Chuck Norris non si lava col sapone. E’ il sapone che si lava su Chuck Norris.

90. Quando verrà il giorno del giudizio universale Chuck Norris giudicherà tutti, Dio per primo…

91. chuck norris ha fatto tombola con un numero solo….

92. Chuck Norris 1 volta è morto…ma è resuscitato dopo 3 giorni

93. Chuck Norris ha perso la verginità prima di nascere.

94. il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Ci tiene lo spazzolino da denti.

95. la lancia che trafisse il fianco di Gesù, è a casa di Chuck Norris,e usa la sua punta per rammendare i calzini,
e al posto del cotone, usa cavi d’acciaio per rimorchio tir…quando finisce,usa il cavo come filo interdentale

96. Chuck Norris è stato cacciato dal giardino dell’Eden,per aver colpito Dio in faccia on un calcio rotante!!!

97. Dio ha creato la terra in sette giorni.
Chuck Norris ha creato l’universo con un calcio rotante!

98. La leggenda narra,che lundicesima piaga d’Egitto fu Chuck Norris!

99. Babbo Natale è il fattorino di Chuck Norris!

100. Lucignolo era l’angelo più bello del paradiso….ma poi arrivò Chuck Norris

Categorie:passatempo
  1. marfola
    settembre 24, 2009 alle 4:08 pm

    chuck norris è robba!

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